Viva o "Choque tecnológico"
Viva George Orwell
Viva Aldous Huxley
Viva o Big Brother
Viva a Privacidade perdida
Viva George Orwell
Viva Aldous Huxley
Viva o Big Brother
Viva a Privacidade perdida
Eis um exemplo do resultado do choque tecnológico em 2019
- Telefonista: Alô, Pizza Expresso, boa noite!
- Cliente: Boa noite, pretendo encomendar duas pizzas
- Telefonista: Pode-me dar o seu NICE?
- Cliente: O meu Número de Identificação de Cidadão Europeu? Sim, sim, é o nº 636102199125PT
- Telefonista: Obrigado, Sr. António Lacerda de Abreu. O seu endereço é na Av. Pais de Barros, 3119, apartamento 6011, e os nºs dos seus telefones são; o de casa 003512154 4423685, o do seu emprego, a Companhia de Seguros Vida Tranquila, é o 003512133 2557861 e o do seu telemóvel é o 35199345487, certo?
- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?
- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central Europeu.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Mas oiça, quero encomendar duas pizzas, como disse: Uma Quatro Queijos e outra Calabresa…
- Telefonista: Talvez não seja boa ideia
- Cliente: Porquê?
- Telefonista: Consta da sua ficha médica que o sr. Sofre de hipertensão e tem uma taxa de colesterol muito elevada. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.
- Cliente: Claro, tem razão! O que é que me sugere?
- Telefonista: Porque não experimenta a nossa Pizza Superlight com Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!
- Cliente: Como sabe que eu vou adorar?
- Telefonista: O senhor consultou as páginas “Receitas Gulosas com Soja” da Biblioteca Nacional, no dia 15 de Janeiro, às 14,27 horas e permaneceu ligado à rede durante 39 Minutos. Daí a minha sugestão…
- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas pizzas tamanho familiar!
- Telefonista: É a escolha certa para si, para sua esposa D. Amélia Abreu e para seus filhos António e Filipe, pode ter a certeza.
- Cliente: Diga-me quanto é, por favor.
- Telefonista: São 122, 44 €.
- Cliente: Quer o número do meu cartão de crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter de pagar em dinheiro. O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco e levantar dinheiro antes que cheguem as Pizzas.
- Telefonista: Duvido que consiga. A sua conta de Depósitos à Ordem está com saldo negativo.
- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos. Mas se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, ainda que transportar duas pizzas na moto, não seja lá muito aconselhável. Além de ser perigoso.
- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?
- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as ultimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente:Foooddddddd…..!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado…Não se esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em publico com um Agente Regional.
- Cliente: (Silêncio).
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não. É só isso….Não. Espere…Não se esqueça de me mandar dois litros de Coca-cola que constam da promoção.
- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas….
- Cliente: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!
- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão.
- Telefonista: Alô, Pizza Expresso, boa noite!
- Cliente: Boa noite, pretendo encomendar duas pizzas
- Telefonista: Pode-me dar o seu NICE?
- Cliente: O meu Número de Identificação de Cidadão Europeu? Sim, sim, é o nº 636102199125PT
- Telefonista: Obrigado, Sr. António Lacerda de Abreu. O seu endereço é na Av. Pais de Barros, 3119, apartamento 6011, e os nºs dos seus telefones são; o de casa 003512154 4423685, o do seu emprego, a Companhia de Seguros Vida Tranquila, é o 003512133 2557861 e o do seu telemóvel é o 35199345487, certo?
- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?
- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central Europeu.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Mas oiça, quero encomendar duas pizzas, como disse: Uma Quatro Queijos e outra Calabresa…
- Telefonista: Talvez não seja boa ideia
- Cliente: Porquê?
- Telefonista: Consta da sua ficha médica que o sr. Sofre de hipertensão e tem uma taxa de colesterol muito elevada. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.
- Cliente: Claro, tem razão! O que é que me sugere?
- Telefonista: Porque não experimenta a nossa Pizza Superlight com Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!
- Cliente: Como sabe que eu vou adorar?
- Telefonista: O senhor consultou as páginas “Receitas Gulosas com Soja” da Biblioteca Nacional, no dia 15 de Janeiro, às 14,27 horas e permaneceu ligado à rede durante 39 Minutos. Daí a minha sugestão…
- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas pizzas tamanho familiar!
- Telefonista: É a escolha certa para si, para sua esposa D. Amélia Abreu e para seus filhos António e Filipe, pode ter a certeza.
- Cliente: Diga-me quanto é, por favor.
- Telefonista: São 122, 44 €.
- Cliente: Quer o número do meu cartão de crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter de pagar em dinheiro. O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco e levantar dinheiro antes que cheguem as Pizzas.
- Telefonista: Duvido que consiga. A sua conta de Depósitos à Ordem está com saldo negativo.
- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos. Mas se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, ainda que transportar duas pizzas na moto, não seja lá muito aconselhável. Além de ser perigoso.
- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?
- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as ultimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente:Foooddddddd…..!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado…Não se esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em publico com um Agente Regional.
- Cliente: (Silêncio).
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não. É só isso….Não. Espere…Não se esqueça de me mandar dois litros de Coca-cola que constam da promoção.
- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas….
- Cliente: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!
- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão.
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